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知乎网友戒色九年心得分享

2020-03-06 20:00:32   小方   本站   24704   0

我是一个意志薄弱的人,我从有戒色意识开始,到现在已经九年了,一直到现在我仍然不敢说自己戒色成功了,只能说我还在戒的路上。

 

我不擅长文笔,只希望用最朴素但真诚的文字,把我的邪淫和戒色经历老老实实写出来,文可能有点长,可能有点啰嗦,但都是真实语真实心,只希望让同样意志薄弱的有缘人看到能有一点启发和帮助,余愿满矣。

 

我今年33岁,生在比较保守的农村,高中以前对男女之事一窍不通,只是成长过程中经历了对异性的好奇,晚上睡觉有时会梦遗,为此偷偷到市里的图书馆翻看身体发育的书籍,里面说都是正常的,所以没有在意,但是很留恋那种快感。

 

上了高中接触了电脑,那时候一个星期一节微机课,基本上就是学生浏览黄色网站的时间,几个男生凑到一个角落,一看就是一节课,从那时起我知道了黄色网站,并且对那种不堪的镜头久久不能忘怀。然后我无师自通的学会了SY,并且很喜欢听别人讨论男女之事。

 

所幸高中是寄宿学校,干这种龌龊事并不方便,加之学业繁重,所以一个月也就一两次,加之学校宣传栏上对于SY无害论的宣传,所以并没有认为SY是一件多么不好的事,反倒认为这很正常。祖宗保佑,我学业还算不错,考上了一所一本重点大学。

 

上大学是一个转折点,没有了学业的负担,没有了老师的管教,校园里女生打扮的个个花枝招展,校门口网吧成片的出现,埋藏在心中的邪淫之念遇到邪缘犹如火山爆发一样一发不可收拾,经常去网吧一坐就是一天,不是偷摸看黄色电影,就是下载黄色电影,对AV女优如数家珍,校园里看到打扮性感的女生就开始意淫,经常忍不住就找个生僻的厕所开始撸。

 

 

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每次考试前一周开始突击看书,这样混过了一次次考试。记得有次暑假回家,由于控制不住自己的淫念,晚上连续梦遗,甚至于中午躺一会也会梦遗,那时突然有点害怕,不敢再这样肆无忌惮意淫了,回到学校也开始锻炼身体,但是好了伤疤忘了疼,身体稍微好点就又开始看片SY意淫,现在回想,自己大好的青春、大好的福报就这样被自己挥霍了四年。

 

其实,这期间上天并不是没有给我醒悟的机会,我在大二时当家教,学生的母亲是一个慈悲的佛教徒,家里有很多经书,她有时候劝我读一读佛经、劝我念佛,说有好处,但是从小到大受到的教育让我对佛教非常排斥,根本不屑一顾。

 

另一个转折点发生在大学毕业。还是我那个家教孩子的母亲,可能是宿世的因缘,相处非常融洽,虽然早已不给她孩子当家教,但是经常来往,那时候我叫她大姨,毕业前夕,临走前我去看望她,跟她告别,她对我说:“孩儿啊,你要去另一个城市了,咱们以后不好再见面了,大姨没什么送你的,大姨有一本佛经,送给你,好好珍惜,这本佛经叫无量寿经,要常常读”。我接过来答应她有空一定好好读。

 

告别大姨之后,带着她送我的经书我来到了工作单位,刚开始要上岗培训,每天没有什么事情,我想起来这本经书,没事就翻开看一看,看吧也看不太懂,经常看的昏昏欲睡,但是它好像又有种力量一样,虽然迷迷糊糊看完后扔一边,过两天又想打开看看,这样翻来覆去糊里糊涂不明所以的状态持续了一阵子,有一天我突然想,这个佛经到底说的是什么,有没有人讲啊,我上网搜了一下经名,下面弹出来很多链接,我随便点开了一条链接,是一个老法师讲经的视频,这个老法师就是改变我命运的老和尚,我听了一段,感觉讲的太好了,用电脑看不方便,那时候智能手机还没有普及,我用普通功能机存上了老法师讲经的文字,不方便时就用手机看文字,最多的时候一天有十二个小时在看老法师讲经,甚至看书把手机按键都摁坏了,听到老法师讲邪淫堕地狱,头上惊出一身冷汗,心里想到底真的还是假的。

 

 

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即便如此,还是控制不住自己,总觉得这是吓唬人呢吧,我又不去害人,我自己看看应该没事,所以黄色电影、淫念还是没有断的意思。

 

直到看到另外一本小册子,叫俞净意公遇灶神记,读到“君意恶太重”几个字时全身发麻,想到我自己憧憧往来的淫念,看看书上主人公遭受的果报,回头看看自己,恐怕自己以后也不得好报啊。

 

放下书,我对着天空磕了三个头,发愿我要戒色!当时是24岁,于是我的九年戒色生涯开始了。

 

第一个阶段,大概开始戒色的前四五年,不懂什么道理,不讲什么方法,就是强行压制自己,总是戒了又犯,犯了又戒,而且一但压不住自己念头时反倒比压制前来的还要猛烈。

 

有次感觉自己很长一段时间没有起过淫念了,所以有些放松警惕,跟同事一起出差住在宾馆,同事打开电脑看不良电影,里面的呻吟声像利剑一样声声劈入我的耳朵,把我心念斩的七零八碎,于是一发不可收拾,又开始下一堆电影,淫念纷至沓来……这样折腾了四五年,让我感受到道高一尺,魔高一丈,一次次败下阵来。

 

第二个阶段,我开始做亲人想,想到如果电影里的女主角是我的亲人我还有脸面去看吗,大街上看到美女也马上想这是我的姐妹,怎么能对自己的亲人起淫心呢。这个方法用了大概半年,无奈自己入毒太深,一旦听声、见像,荷尔蒙一上来还是不得力,什么姐妹,根本就不是我的姐妹,全然不顾了……

 

 

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第三个阶段,我开始用佛家的因果来调伏淫心,想到一念淫心便是地狱果报,淫人看到的美女其实是火烧的铜柱等等,用地狱苦来压制淫心,有时得力有时徒然,为什么?因为我根本没有感受到这种苦,心力不够,想地狱苦想不出来,没有实际的感受,所以淫念淡薄时好像管用,但是淫念旺盛时还是跟着淫念跑,这样经过一年,虚度光阴……

 

第四个阶段,看了凡四训说最上者治心,不去管我淫念多不多重不重,我只理会自己好的念头,如果自己一天24小时全是善念,那淫念自然就没有地方落脚了。于是发狠心读经念佛,等到真正实行的时候又遇到困难了,白天能念晚上睡觉控制不了,闲时能念工作时不能念,或者自己警醒时能念懈怠时又不能念,更何况现在满大街的美女广告,黄色内容唾手可得,这个方法又被淫念攻破了。

 

第五个阶段,我想到把所有一切不如意事全归为淫念所感召,这样一起淫念就自念如今遭受种种不如意事皆由邪淫之所感召,如果不断此念,未来不知要受多少苦报,连累父母,妻儿也不得好受,想到这,淫念会轻很多。

 

于是我每天都拿出来几分钟像放电影一样,想象父母病苦、妻子生气、儿女无德、家庭不和、事业不顺等等,然后就想都是邪淫之所感召,再想父母康健、妻子贞良、儿女听话、事业顺利等等画面,都是不淫之所感召,到这个阶段降服淫念似乎开始有一点得力了,粗重的淫念已经很少了,有时一天下来如果不时时观照的话可能都不会发现自己起过邪淫的念头。

 

 

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但是即便如此仍然不是降服淫念的究竟法,为什么?因为我仍然认为美女好看,我仍然认为淫欲能带给我快感,所以微细的淫念仍然起伏,看到美女的第一念还是想多看一会,经过这么长时间与淫念作斗争,我知道淫念如果不追究到源头,迟早有春风吹又生的一天。但是剩下这些微细的淫念,怎么去除?到此地步,我把印光大师的话当做座右铭,时时告诫自己淫念来时“如一人与万人敌”!每天战战兢兢如履薄冰。

 

第六个阶段,也许是至诚感通,也许是佛菩萨加持,我午间躺在床上瞑目养神时忽然有点悟处,这种感觉太微妙,像是大雾中前行的浪子,忽然听到了一丝乡音,又像万年的黑洞一朝被点亮了,三个字浮现脑海——不净观。

 

我紧紧闭目,却又在定睛澄视,把一个美女从头到尾由外到内好好的思维,揭了这层皮,无非是毛发脓血,脂肪筋骨,再往里,又是肠子内脏,里边装满了粪尿涕唾,如果暴露外面,一定引来飞鸟食啖,苍蝇丛围,蛆虫穿梭,犹如蒙衣漏厕,又如带肉骷髅,再观只剩一具骷髅,随着时间流逝渐渐消散,催归尘土。

 

一一观之,有何可乐?我坐起来愣了良久,不净观这个词应该很多人都知道,我也知道,但是从来没有当回事,以前觉得这是对人的侮辱,现在才知道,这才是人身的真相,人身本来就是这样臭秽不堪的,我爱的只是外边一张皮,揭了这层皮还有什么可乐的?

 

 

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以前各种各样的方法,都没有找到根源,总是对境起心,尤其在现在这个时代,想避开邪缘是不可能的,走在路上不可能看不到女人,各种各样的美女图片广告环绕周围,看到了还想多看一眼,为什么想多看一眼,因为觉得好看,为什么我看到一堆大粪时不想多看一眼呢,因为觉得不好看。

 

不净观就是从这个根苗处下手,淫念来源于贪爱,如果不觉得这是一件值得贪爱的事,自然淫念不起,心地回归清凉。我的眼泪不停的在眼睛里打转,即是感恩,又是忏悔,也正是这时,我决定把自己戒色的经历写下来,希望有缘人看到,不要再被淫念迷惑了。

 

我是一个意志薄弱的人,即便期间遇到了各种殊胜的缘分,老天一次次的拯救,而我一次次的堕落,这么多年在淫念窝里打滚,如今我相信自己能打赢这次战役了,所以我相信您也能!

 

最后奉劝大家一句,靡不有初,鲜克有终。戒色非一朝一夕之功,一定要坚持,天下无不可成之事,只怕立志不坚!

 

后记1:这么多年,跟淫念打斗了这么久,我对淫念的态度从放任、顺从、打压、调伏、转移一直到现在,淫念仿佛成了我的亦师亦友,淫念一起就是提醒我离成功还远得很,不要懈怠。也有时候淫念偶尔调皮一下现一下影子,我会对它挑衅的说,你来啊,这次不是你死就是我活,来啊?谁知道它马上就无影无踪了。

 

后记2:我知道可能有的同修看到这篇文章也会去搜不净观,我建议看法藏法师的《不净观讲记》,现在很多人把看一些恶心、不堪入目的图片当成不净观,以致自己吃饭都吃不下去,这可能走错了,不净观是观人身的真相,不添油加醋、不更改分毫,人身本来这样,当知道人身本来这样时,淫心自然不生。看到一个美女,不只是看到了她美好的表皮,也能看到她表皮下的筋肉骨髓,这不是对人的侮辱,这是对人真正的尊重。

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